Bestimmen die – vermeintlichen – Erwartungen der anderen dein Leben?

Hast du das Gefühl, dass du dadurch deine eigenen Interessen immer hinten anstellst?

Um es ein wenig konkreter zu machen, gebe ich mal drei Beispiele, wie das aussehen könnte:

1. Dein Chef möchte, dass du ihm alles abnimmst und dafür spontan und häufig auch deine Freizeit hinten anstellst? Natürlich erfüllst du ihm diesen Wunsch. Du bleibst bis spät abends, mehrfach in der Woche. Du findest das eigentlich unmöglich, schimpfst und jammerst. Und du tust es trotzdem, weil du glaubst, so sein zu müssen, damit der Chef nicht denkt, du seist faul oder nicht ehrgeizig. Oder einfach, weil du denkst, du müsstest es tun, weil es ja alle machen.
2. Deine Partnerin bestimmt seit Jahren die Reiseziele, weil sie jeden Tag am Strand liegen möchte, während du eigentlich lieber Mountainbike fahren würdest? Natürlich machst du auch das, denn du willst ja, dass du keinen Stress möchtest. Du verbiegst dich für sie, weil du glaubst, ihre Liebe hängt daran, ob du kompatibel mit ihren Urlaubswünschen bist.
3. Deine beste Freundin erwartet von dir, dass du Gewehr bei Fuss bei allen ihren Problemen stehst? Auch das rührt natürlich daher, dass du der Freundin nicht sagen möchtest, dass sie dich nicht zu jeder Tages- und Nachtzeit anrufen kann, um mit ihr über ihre Männergeschichten zu sprechen. Du hast Angst davor, ihr zu sagen, dass du auch noch ein Privatleben hast und dass ihre Probleme eure Freundschaft überstrapazieren, weil es nur noch um sie geht.

Wenn du eine von o.g. Situationen gut kennst, dann ist es dir über die Maßen wichtig, was andere von dir denken. Du stellst dann deine eigenen Interessen hintenan und verbiegst dich. Kurz: du bist nicht mehr bei dir selbst und unauthentisch.

Wie kannst du denn gute Kompromisse schließen?

Um es gleich vorweg zu sagen: Natürlich kannst du alles von obigen Situationen mal machen. Das nennt sich dann Kompromiss. Ein Kompromiss ist immer dann gut und auch mal notwendig, wenn du es bewusst machst und steuerst. Wenn es dir nichts ausmacht, diesen Kompromiss zu schließen. Du schließt dann deinen Frieden damit und jammerst oder meckerst hinterher nicht darüber herum. (Auch nicht leise vor dich hin. 😉 )

Ein guter Kompromiss wäre, wenn du deiner Freundin zuliebe in einen Strandurlaub fährst und es auch genießen kannst. Vielleicht nimmst du dir dann zwei Monate später zusammen mit einem Freund eine Woche Auszeit und fährst nach Mallorca zum Moutainbiken. Das ist ein guter Kompromiss, weil jeder zu seinem „Recht“ kommt.

Oder du hilfst dem Chef bei der wichtigen Präsentation und sagst dafür ein Date mit deinem Partner ab. Dafür stellst du aber sicher, dass du in der nächsten Woche einen Abend früher gehen kannst und holst dann dieses Date einfach nach.

Oder du sagst deiner völlig aufgelösten Freundin beim nächsten Mal, sie soll vorbeikommen und hörst ihr dann eine Stunde zu. Dann sagst du ihr, dass du jetzt noch etwas anderes Wichtiges erledigen musst und setzt eine Grenze.

Verstehst du den Unterschied? Wenn du dich anpasst, hinten anstellst, dich verbiegst, dann tust es unfreiwillig. Du findest es selbst blöd und machst es trotzdem. Beim Kompromiss entscheidest du dich ganz bewusst dafür. Du machst dann deinen Frieden damit und setzt gleichzeitig eine Grenze, was geht und was nicht mehr. Das ist selbstbestimmt.

Wie kannst du denn generell authentischer werden?

Schritt 1: Finde heraus, wer du bist und wer du sein willst?

Es bedeutet, dass du erst mal herausfinden musst, wofür du denn eigentlich stehst. Was deine wirklichen Werte sind.

Wer bist du, wenn du dich nicht verstellst, verbiegst, anpasst?

Authentizität kann auch bedeuten, danach zu fragen, wer du sein willst.

Wer möchtest du sein, wenn du wirklich du selbst sein wirst?

Das klingt vielleicht erst mal paradox. Nun, du kannst ja wählen, wer du sein willst. Und das ist dann auch authentisch, auch wenn du es jetzt noch nicht bist. Und es schließt inneres Wachstum mit ein.

Daher stell dir die Frage mal und schreib es auf: Wer willst du sein?

Schritt 2: Selbstakzeptanz

Wenn du authentisch sein möchtest, musst du erst einmal anerkennen, wer du selbst bist.

So einfach, wie sich das anhört, so schwierig kann das in der Praxis sein.

Es heißt, dass du dich selbst annimmst mit all deinen Stärken und Schwächen. Es bedeutet, zu glauben und zu wissen, dass du gut genug bist. Und dass du liebenswert bist, so wie du bist.

Es bedeutet auch, dich verletzlich zu zeigen. Zu zeigen, dass auch du unvollkommen bist, Fehler und vermeintliche Unzulänglichkeiten hast.

Denn wir haben häufig gelernt, nicht gut genug zu sein. Bestimmten Bewertungen zu entsprechen. Immer anders sein zu müssen als wir eigentlich sind. Sich anzupassen. Wenn wir das jetzt ändern und uns und unserer inneren Stimme wieder zuhören und diese anerkennen, kann sich das erst mal wie ein innerer Sturm anfühlen.

Die tobenden Stimmen in dir drin sagen dann vielleicht: „Wer glaubst du eigentlich, wer du bist?“ „Das kannst du nicht wirklich tun, was sollen die anderen denken.“

Wenn du diese einfach nur wahrnimmst, nicht dagegen ankämpfst und dich genauso akzeptierst, wie du bist, kannst du diese alten erlernten, hinderlichen Glaubenssätze einfach hinter dir lassen. Sie haben ausgedient. Sind nicht mehr wichtig und richtig.

Schritt 3: Trage es auch nach draußen in die Welt

Nachdem du weißt, wer du bist und was du willst und dies auch anerkannt hast, ist es Zeit das auch kundzutun.

Wenn du authentisch bist, bringst du den Mut auf,  auch Grenzen aufzuzeigen. Was mit dir geht und was eben auch nicht. Versuche nicht absichtlich die Gefühle von anderen Menschen zu verletzen und sprich dennoch aus, was dich bewegt und was du fühlst und denkst.

Sei  aufrichtig und vertritt deine Meinung nach außen hin – auch wenn sie nicht populär ist. Du musst nicht immer gegen den Strom schwimmen, aber wenn du eine andere Meinung hast als der Schwarm, dann habe den Mut, diese auch laut auszusprechen. Steh zu deinen Ansichten, mach dich aber auch auf Gegenwehr gefasst. Es ist nicht immer leicht, authentisch zu sein, wenn du weißt, dass deine Echtheit nicht überall auf Gegenliebe stoßen wird. Es erfordert viel Mut und die Bereitschaft, dich verletzlich zu zeigen. Und du wirst es vielleicht auch mal hassen, etwas gesagt zu haben, was die Gemüter erhitzt hat.

Authentizität ist jedoch die einzige Möglichkeit, uns mit anderen auf einer tiefen Ebene zu verbinden. Die Verletzlichkeit, die du dann zeigen musst, ist das Risiko, was du einfach eingehen musst. Es fühlt sich nicht immer gut an und kann große Ängste hervorrufen, ist aber die einzige Wahl, wenn deine Beziehungen zu anderen wahrhaftig und echt sein sollen.

Wie ist es mit dir? Wo möchtest du deine Grenzen in Zukunft noch stärker setzen? Inwiefern möchtest du gern noch authentischer sein? Teile es uns in den Kommentaren mit.

Ich erlebe es immer wieder, dass viele Menschen mit einem Anflug von Stolz von sich sagen, sie seien Perfektionisten. Es ist fast schon ein Statussymbol zu sagen: „ich bin Perfektionist“. Es klingt so etwas wie Ehrgeiz, Strebsamkeit und Zielorientierung mit. Perfektionisten wollen uns mitteilen: „Schau mal, ich opfere mich für die Sache auf und bringe es zu einem perfekten Ende ohne Fehler. Bin ich nicht super?!“

Um gleich einem Missverständnis vorzubeugen: Es ist absolut nicht das Gleiche, ob du bestrebt bist, deine Sache gut zu machen und dein Bestes geben möchtest oder ob du dem Perfektionismus verfallen bist. Wenn du bestrebt bist dein Bestes zu geben, bist du in dir gefestigt und stellst deinen Wert nicht in Frage. Du verbindest deinen eigenen Wert nicht mit deinen Leistungen oder deinem Erscheinungsbild, sondern weißt dann, dass du auch so gut genug bist, um geliebt oder anerkannt zu werden.

Perfektionismus hingegen sucht nach Bestätigung durch andere.

Perfektionisten glauben, sie müssten perfekt sein, um anerkannt, respektiert oder geliebt zu werden. Sie denken, dass wenn sie erst gut/schön/intelligent/fleißig/…. genug sind, dann werden sie all das bekommen. Die Denkart, die dahinter steht, ist „was werden die anderen von mir denken?“

Perfektionismus ist gefährlich, denn er ist eine Illusion.

Du bist niemals perfekt, egal wie sehr du dich anstrengst oder wie toll du aussiehst. Es gibt immer etwas, das du noch verbessern kannst oder andere Menschen, die noch hübscher/sportlicher/schlanker… sind. Perfektion ist schlichtweg unerreichbar. Kommt dann jemand und kritisiert deine Leistung, geht es gleich an deinen Selbstwert ran. Du stellst dich sofort in Frage. Dass das nicht gut ist, brauche ich nicht zu betonen, oder? 😉

Du versuchst, schmerzhafte Gefühle zu vermeiden, indem du dir die Anerkennung sehnst und hoffst nicht kritisiert zu werden. Und erreichst damit genau das Gegenteil. Denn das, was andere über dich denken, kannst du ohnehin nicht kontrollieren – egal wie sehr du dich anstrengst. Es ist nicht möglich. Perfektionismus ist damit ein selbstzerstörerischer Gedanke.

Und es ist ein Kreislauf. Wenn du die gewünschte Anerkennung nicht bekommst, denkst du, es liegt an dir. Du verdoppelst die Anstrengungen und hoffst, dass du am Ende dann doch noch die Akzeptanz erfährst, die du dir so sehr wünscht. Du fliehst förmlich vor den schmerzhaften Gefühlen wie Scham, Verurteilung durch dich selbst und andere oder auch Schuldzuweisungen.

Warum bezeichnen sich dann so viele Menschen überhaupt als Perfektionisten?

Weil wir es so gelernt haben. Unser ganzes System funktioniert über Leistungen. Wir sind so erzogen worden, dass wir Lob für gute Schulnoten bekommen haben, bei Erfolgen im Sport, für unser Aussehen oder auch, wenn „artig“ gewesen sind. Immer wenn wir etwas erreicht hatten, bekamen wir jede Menge Anerkennung. Dies führt bei vielen Menschen zu dem Glauben, dass wenn ich etwas erreiche und eine perfekte Leistung bringe, bin ich gut genug.

Untersuchungen haben übrigens auch gezeigt, dass Perfektionismus den Erfolg eher erschwert als dass er ihn fördert. Das klingt vielleicht paradox, weil du ja bestrebt bist dein Bestes zu geben. Allerdings bist du dann eben auch häufig mit anderen Meinungen beschäftigt. Das führt häufig zu Angstgefühlen und manchmal auch zu Depressionen. Perfektionisten sind eher „Angsthasen“, weil sie sich, aus Angst Fehler zu machen, gar nichts mehr zutrauen, was aus der Komfortzone rausführt. Dass das mit Erfolg nicht gut zu vereinen ist, ist ja klar.

Wie komme ich denn aus der Perfektionismus Falle raus?

1. Lege den Fokus wieder auf dich. 

Zuerst einmal ist es wichtig, dass du dich wieder auf dich konzentrierst. Mache deine Leistung oder dein Aussehen nicht abhängig von der Meinung von anderen. Besinne dich nur auf dich selbst.

• Was fühlt sich für dich gut an?
• Wie kannst du es für dich so gestalten, dass du damit zufrieden bist?
• Was sind die Minimalleistungen, die andere von dir erwarten?
• Wie kannst du die Vorgaben von anderen mit deinen eigenen Zielen so vereinen, dass du eine eigene Messlatte hast, die erreichbar ist und sich gut anfühlt?

Ich höre dich schon schreien. Ja, Anja, du hast gut reden. Wie soll ich das machen, wenn mir mein Chef sagt, ich muss 10 Mio. Umsatz im Jahr schaffen, wobei ich genau weiß, dass nur 9 Mio. realistisch sind. Die Vorgaben sind dann ja trotzdem da.

Ja, das kann unangenehm sein, wenn vom Chef unrealistische Erwartungen vorgegeben werden. Das kannst du natürlich nicht ändern. Ändern kannst du aber deinen Umgang damit. Es macht für dich eine Riesen Unterschied, ob du das annimmst und es dir als Ziel zu eigen machst und dich dann daran messen lässt. Oder ob du sagst: „Ok, ich sehe, dass 10 Mio. mit großer Wahrscheinlichkeit nicht möglich sind. Ich gebe einfach mein Bestes, versuche neue Kunden zu akquirieren und bin auch zufrieden, wenn ich nur 9 Mio. Umsatz mache. Das ist eine gute, gesunde Leistung. Ich lege nicht meinen eigenen Selbstwert in die Hand meines Chefs.“  Spürst du, welchen Unterschied das gefühlt macht?

2. Sei freundlich mit dir selbst.

Mit Sicherheit kennst du auch die Selbstgespräche á la „Du bist zu faul/zu blöd/zu fett/zu häßlich/zu wenig kommunikativ….“ Setze hier ein, was du möchtest.

Sei mal ganz ehrlich zu dir selbst: Würdest du jemals einer Freundin oder einem Freund gegenüber so etwas äußern? Wärest du in der Lage, einem geliebten Menschen dies ins Gesicht zu sagen? Wahrscheinlich nicht oder? Warum tust es dann mit dir selbst? Diese Form von Selbstgesprächen schadet dir so ungeheuer, dass ich dich bitte, sofort damit aufzuhören. Stoppe es. Sofort. Jetzt. Hier. Heute. Sei freundlich mit dir selbst und behandle dich genauso wie du eine gute Freundin behandeln würdest. Warmherzig, mit Respekt und verständnisvoll.

3. Fehler sind menschlich.

Akzeptiere, dass niemand vollkommen ist. Auch du nicht. Es gehört dazu, Fehler im Leben zu machen. Damit bist du absolut nicht allein. Versuche nicht deine Fehler zu vertuschen, sondern nimm sie als Möglichkeit zu lernen und zu wachsen an.

Wenn du dir eigene, gesunde Maßstäbe setzt, bist du auch nicht mehr von der Kritik von anderen abhängig, sondern kannst selbst für dich analysieren, was du beim nächsten Mal vielleicht verbessern kannst – oder auch nicht.

4. Akzeptiere negative Gefühle als Teil des Lebens

Wir alle wollen möglichst nur positive Gefühle zulassen. Wollen uns nicht schlecht fühlen, kritisiert fühlen, uns schämen und Schuld an etwas haben. Das ist nur natürlich. Keiner mag das gern. Aber weißt du was? Du kannst diese Gefühle nicht vermeiden. Sie sind Teil von uns selbst. Du kannst es versuchen zu ignorieren und dann passiert das genaue Gegenteil von dem, was du möchtest. Die negativen Gefühle nehmen zu. Oder du kannst diesen negativen Gefühlen achtsam begegnen und sie wahrnehmen. Und nun kommt etwas sehr Wichtiges: Identifiziere dich nicht mit den negativen Gedanken und verfange dich nicht darin, sondern nimm sie einfach wahr. Und dann übe dich in Freundlichkeit und Menschlichkeit dir selbst gegenüber.

Es ist ein dauerhafter Prozess

Ich glaube nicht, dass wir einfach den Schalter umlegen können und von jetzt gar kein Thema mehr mit Perfektionismus haben werden. Ich denke eher, dass es dauerhafter Prozess ist und dass wir immer wieder an unsere Grenzen stoßen werden.

Wenn du das weißt, ist es nicht schlimm, wenn du mal einen „Rückfall“ hast und dir wieder viel zu hohe Ziele gesetzt hast, um andere zu beeindrucken und dir Anerkennung zu verdienen. Nimm es einfach hin und mach einfach weiter.

Du weißt ja: Nobody is perfect…